Uma tarde pomposa na lan house

Achei estranho não ter sido acordado hoje às 8h da madrugada pelo meu irmão jogando algum joguinho PALNOCUL no computador. Quando fui ligar a máquina... é claro, o computador tinha estragado. Se você conhece alguma pessoa que fabrica computadores, diga que não gosto dela nem um pouco.

Voltando. Como eu tinha alguns emails pra mandar e vícios virtuais para suprir, tive que ir naquele lugarzinho, aquela pocilga do capeta onde se acessa internet por 1 real a hora, mais conhecida como lan house. Quanto mais barata a hora, mais rápido você vai querer sair de lá. Aliás, se você estiver lendo isso aqui do computador da sua casa, tomara que ele estrague também, tô nem aí.

Chapéu, sapato ou roupa usada, quem tem?

E se você está lendo isso aqui imaginando que vai dar gargalhadas a cada linha, vá se lascar pra lá.

Então, saí de casa rumo à lan. Aquele sol de Brasília, rachando, passei até o protetor solar, mas é só pisar do lado de fora que chove. Para os que não são daqui: o clima de Brasília é mais louco do que Théo Becker fazendo cosplay de Sônia Abrão.

Como de costume, a chuva durou 3 longos minutos. Saí. Virando a esquina, já dá para avistar algumas jovens de 50 e poucos anos, usando tomara-que-caia [?], piercing no umbigo murcho e dançando ao som daquele forró fim-de-carreira. A lan house fica no comércio ao lado.

Quando eu passei na frente do bar saiu um bêbado gritando “Sai daqui, seu fia da puta, eu não falo com desconhecidos!”, olhou pra mim e disse “Né não, campeão? Toca aqui”, e veio pra cima de mim. Como eu já estava meio puto, peguei um pedaço de pau que estava perto e ameacei abrir uma brecha sutil no crânio dele, igual a gente espanta cachorro. O maldito se assustou e caiu com a boca no chão e começou a gemer. Uma das jovens de 50 e poucos anos, que tinha no braço uma tatuagem verde-presídio com os dizeres “O Senho e meu pasto e nada me faltara” gritou: “Socorro! O cara ali deu uma paulada na cabeça do Mococa!”

Tive que correr, foi bom porque cheguei 4,9 milésimos de segundos antes de um garotinho de 9 anos, e abri o portão da lan house na sua frente. Depois que ele viu que peguei o último computador disponível, falou para os amiguinhos que eu cheguei antes dele porque minha mãe era uma vadia. Ele percebeu que estava errado só depois que puxei puxei a cadeira e ele sentiu que o chão era mais duro que seu cóccic magro.

Dá head shot nesse fí de rapariga!

Se você acha que o teclado da sua casa, faculdade ou trabalho é sujo, passe ele na bunda de um mendigo, mije em cima dele e deixe secar por 12 dias num varal do sertão do Piauí, depois disso ele vai ficar parecido com um teclado de lan house. Se fudeu quem digita olhando pro teclado, nesses de lan house não tem porra nenhuma de letrinhas, a ação do tempo e das doenças de quem usa já comeu a tinta e afundou a superfície das teclas. O mouse, quando é daqueles antigos, com uma bolinha embaixo, é tão sujo que é capaz de ter o Mr. Bumpy dentro. Dica do dia: faça uma bateria de exames toda vez que voltar de uma lan house. Se tiver contraído alguma doença venérea, favor me excluir do Orkut e me dar unfollow no Twitter (brincadeirinha).

Se concentrar num lugar desses é impossível, você estará sempre cercado de molequinhos fedendo a mijo seco jogando Counter Strike, xingando as mães dos outros e falando palavrões que nem a Dercy Gonçalves conhecia. No meu caso, depois de uma hora e meia consegui um minuto de silêncio, mas foi porque uma amiga estava no MSN com a webcam ligada e os cinco molequinhos estavam paudurescos atrás de mim achando que ela tiraria a roupa.

Pronto, terminou o tempo na lan house. Os molequinhos nem perceberam quando saí. Passei na frente do buteco e as jovens de 50 anos nem me reconheceram. O Arruda também nem está preso. E a poupança Bamerindus continua numa boa.

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